— Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
От любви до ненависти один брак.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя.
Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель…
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: «Это мы продаём обезьянам гранаты!»
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
— Ты куда это собираешься?
— В Барнаул.
— Что запнулся? Давай договаривай, на какой улице этот бар.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой нафиг роман?! Ты же сварщик!
— Нет, это невыносимо!
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
— Любый мой, где ты был?
— Печенегов бил!
— Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
— Дорогая, я лучник!
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
«Как он нас подвёл!» — возмущались итоги.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
