Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Незнакомые мужики, которые пишут : — «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу:
— У меня дома нет вашей жены!!!
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
Штраф — это налог для тех, кто нарушает законы.
А налог — это штраф для тех, кто соблюдает законы.
Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Всё лето опрыскивал химикатами колорадского жука, теперь осенью картошку копать будем вместе.
— Поговаривают, что работает она, потому что ей скучно.
— Я тоже работаю, потому что мне скучно… Скучно сидеть дома без денег.
Мужчины не храпят….Они мурлыкают!
Мы слышим о нехватке врачей, учителей.
А вот кто-нибудь хоть раз слышал о нехватке чиновников в министерствах образования и здравоохранения?
Маньяк: — Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): — Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): — Петрова?
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
«Краткость — с. т.».
Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи…
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, @..дь, еще и напугала!!!
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да, просто мой зять — очень везучий человек.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть… Но умирать нельзя, потому что домашку нужно детям делать.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
