— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Крематорий «Гори-гори моя звезда».
— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
— Ты трахнешь меня в подъезде?
— С ума сошла??? Петербург — культурный город!!! В парадной/
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.
— Ты кто?
— Я геймер!
— Мэр нашего города?
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя…
— Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котёнком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котёнок.
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Её муж расчленил!
— Чипы искал?
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
