«Человек-Паук». Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне — один народ». А то есть основания для сомнений.
Возвращаюсь с работы, подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: «Постой, потрещи со мной, а то, если я сейчас домой пойду, меня жена заставит или её @бать, или пылесосить».
Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.
Женская истерика — это выражение женской интуиции с помощью женской логики.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте?”. И сплю дальше.
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
Как то практолог услышал, что автослесарь больше его зарабатывает — и решил переквалифицироваться. Пришел наниматься в автосервис. Ему говорят:
— Проводим тестирование: разборка и сборка двигателя — высшая оценка каждой операции — 50 баллов, наберёшь 80 баллов — примем.
Ну мужик разобрал, собрал — ему говорят: принимаем, оценка 150 баллов.
— А почему больше 100 баллов?
— Так мы впервые увидели, как это через выхлопную трубу делается!!!!
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Почитаешь о доходах министров и их жён, и так получается, что жёны работают в 5-10 раз эффективнее своих мужей.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес деньги?».
— Что объединяет пессимиста и оптимиста?
— Отсутствие информации…
Из объяснительной: «Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама полиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, что с ними делать».
Пришел автослесарь к хирургу-кардиологу. Мол сердце «починить» надобно, борохлит что то. А врач ему и говорит:
— Давай сто тысяч и починим твой «моторчик».
— Как так, я моторы чиню и ты чинишь, но у меня цены в разы меньше.
А ему кардиолог и говорит:
— А ты попробуй починить при работающем двигателе!!!!
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Но дорогая моя, что это за ужин, ни мяса кусочка?
— Я готовила по записям рецептов моей прабабушки, а там написано — возьмите мяса на рубль…..
