А вы знали, что сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который попытается её разбудить?
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее…
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали материнский капитал.
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыла слона.
Не то…
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке.
Доктор:
— Что, вытащить?
Мужик:
— Да!
— С вас 5.000 рублей!
— Но у меня же страховой полис!…
— По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал…
У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши «Решили с бывшим начать все заново».
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».
Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.
Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.
— Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
— Циля, я сейчас таки не понял! Хто такой Мойша Гомер???
После встречи с китайскими бизнес-партнерами решил на всякий случай сходить к врачу. Доктор меня быстро успокоил, сказав, что коронавирус не передается половым путем.
— Что такое кассета с порно?
— Эээ… Ну, когда два человека любят друг друга, они…
— Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
у гардеробщицы филфака
для тех кто ложит кучи польт
словарь припрятан в ридикюле
и кольт
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
С каждым днём сервис на АЗС становится всё лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
Вгляделся в бездну посмотреть, а не вгляделась ли она, чтоб посмотреть, а не вгляделся ли я.
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
– Алло, Иван Петрович дома?
– Пока да, но венки уже вынесли.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
