— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
— Если я когда-нибудь пропаду без вести, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Жена:
— Так мне покупать эту сумочку?!
Я (не отрывая взгляд от смартфона):
— Да, бери…
Жена:
— Блин, с тобой одни растраты!
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
По вагону поезда бежит мужик.
— Есть у кого-нибудь коньяк? Там женщине плохо!
Ему протягивают бутылку, он быстро откупоривает её и в три глотка убирает содержимое в себя.
— Эй, мужик, ты это чего?!
— Вот, у Вас, может, нервы и железные, а я всегда очень переживаю, когда женщина в обмороке!
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
— Новый каталог Эйвон к 23-му февраля! 30 страниц пены для бритья и носков!
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он тут же обосрется.
— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?
Дамам на заметку.
Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадки — неосмотрительно и опасно.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём…
Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже!
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь. А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть!
— А че такая маленькая?
— Мужик отвали! Я к попугаю пришла.
Мужик покупает сигареты, на пачке написано «Курение — причина импотенции».
Он возвращает пачку и говорит:
— Дайте другую…с инфарктом или раком!!!
— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
В ремонте самое главное не развестись.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенца.
— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!
