В еврейской школе:
— Мойшьа, сколко бутет 2х2?
— А ми пгодаём или покупаем?
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
в роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал
— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Мне — три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
Ну, как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.
— Батюшка….кота надо отпеть !
— Что ты….не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
— А сколько там берут…у меня только 2000 евро….хватит ??
— Да что же ты сразу не сказал….что кот крещённый..???
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти.
На что сотрудник отвечает:
— Вот же в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
«Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии».
Конфуций.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы……..
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: «Ты куда?»
Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьет!»
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
Высадились израильские спецназёры где-то в Секторе Газа. Арабы воюют в ответку, кто чем может. Огонь из всех сторон, дым… И вот один «спец» тащит своего раненного товарища.
Раненный:
— Я больше не могу! Адская боль!!! Убей меня!
Тот:
— Да ты что! Как я могу?! Никогда!
— Ааааа! О Боже! Какие муки! Умоляю!!! Рана смертельная, пристрели меня!
— Да не могу! Тем более, у меня и патронов нет уже…
Раненный, с трудом доставая из кармана пару патронов (дрожащим голосом):
— Вот… У меня пару завалялось… Могу продать…
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладет второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
