— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
На Курской бабушка продаёт яблоки. Подходит пьяненький мужик и бодро ей так: «Девчонка, угости яблочком!» И бабушка зарделась: девчоооонка. Кто и когда называл её так в последний раз? Заулыбалась вся, засветилась. Но яблоко не дала.
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.
— Я себя ненавижу.
— Это довольно распространённое явление.
— Правда?
— Да, многие люди тебя ненавидят.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Идут мама с дочкой по улице и видят тра…ся собак
— Мама, а что это собачки делают?
— Нууу…понимаешь, доченька, одна собачка напряглась, а другая расслабилась… Поняла?
— Да, поняла — расслабляться нельзя, оттрахают как суку!
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили «Северный поток-2». Одни плюсы.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
— Вместо «Таких мудаков я ещё не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
— Сара, скажите, а вы счастливы?
— А шо делать?
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
не через чур ли антонина
у нас натоптано в шкафу
Брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Мой сын носит футболку «Свободу Навальному» уже 2 недели. За это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
На 600 «Мерсе» едет пьяный в дым НР и врезается в столб! ББББбабам!!! …
Выползает кое- как из машины и обращается к столбу:
— Ну? ладно я бухой. А ты-то чего под колёса бросаешься? А???
Кто за рулем не матерится,
Тот за дорогой не следит.
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
