Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!!
Идет игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?…»
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
— Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву!
— И что же она с ней делает?
— Вы всё равно не поверите….
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
— Я мыла руки…
Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.
Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
— Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
— А бабушка сказала, что тараканы обосрали…
Жена мужу соблазняюще:
— Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж:
— Класс!!! Напишешь за меня отчет, а я попью пива и посмотрю футбол!
Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
– Когобля?!
– Ментабля!!!
Рабинович спрашивает у раввина: «Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?»
— Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать…
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Hебе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Сарочка, да ложись как хочешь — тебя все равно поимеют. Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос…
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять…
В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
