Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Следующим президентом России будет телевизор.
Новости как анекдот.
Британский военнослужащий Чилеше Мвамба подал в суд на Минобороны страны. Причиной стала командировка в Эстонию, во время которой мужчина стал заикаться из-за переохлаждения.
— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно…
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Сегодня ты без антител
А завтра в НАТО захотел.
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
У «Единой России» открылось второе дыхание. Неудивительно, что им оказался перегар Дмитрия Анатольевича.
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Создатель вселенной: Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: Какой?
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
