— Мама, папа с лестницы упал!
— Дааа. И что сказал, если матюки пропустить?
— Молча упал.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую х..йню не слушаю.
Ездил в закрытый городок, система Гохрана. На КПП заполнял согласие на использование персональных данных. Интересно, что они мне будут со спамом присылать?
Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидковат!
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
В вотсапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…
Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
Новый год. Германия.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
… в дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит.
— А тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
Шок!!! Позвонил друг, говорит заразился… А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером…
Но что это меняет!
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
— Не трогай, это на Новый Год
— Так это вискарик…
— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.
Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что — вернусь сюда».
Еврейский диалог:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку?
— Гадость моя мне всё гавно.
