Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр?
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моë единственное желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон…
Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка».
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
Индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы — теперь живут в резервациях.
Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
— Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?
— Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
— Смогу, Владимир Владимирович.
— А 50?
— Смогу.
— А 100?
— Постараюсь.
— А 200 миллионов?
— 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
— А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию»…
Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай: — Кем была ты при жизни? Я говорю: — Актрисой. А он: — Ну, тогда вам в ад. И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю. — Замечательно! Я побежала к архангелу жаловаться: — А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю? А он мне: — Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе…»
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
— (Смотрит, любуется).
Для невакцинированых салют на Новый год будет черно белым.
Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Безумству храбрых поем некролог.
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
