Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном…
— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра…
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на 23 февраля и без очереди! — подумал весь город.
Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня…
Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка…
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там про то, что я не знаю, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Ля мур пердю-это по-французски «потерянная любовь».
Не пропердюрте свою лямур.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Чёрные кружевные трусики. Штаны, свитер, махровый халат, вязанные носки, шапка.
С@кс — это конечно хорошо, но вы пробовали сидеть в собственноручно отмытой квартире, с бокалом вина в руке и с осознанием, что ничего не нужно делать?!
Разговор девушек.
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Я старею. У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть…
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат «Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…
Самый целеустремленный человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.»
Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. — Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. – А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. – Вот, какой же ты добрый, просто святой человек…
М. – Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. – Что ж за грех-то?
М. – Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом, попросился на постой…
К. – Ну?..
М. – Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь – красавица. Ну, я ее ночью и соблазнил…
К. – Ну-у… дело молодое… Это и не грех совсем…
М. — …а потом шел через горницу, вижу – жена хозяина в одной рубахе, больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил…
К. – Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это божеское дело.
М. – Божеское-то оно божеское, а потом иду в сени – там сынок хозяйский. Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил…
К. – Эк, ты…!!!
М. — …а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая такая, шелковистая, ну я…
К. – О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! «.
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
