На просьбу бабушки прошить валенки, современные внуки ищут как узнать модель, где скачать прошивку и заказать шнур.
— Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала…
Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Встречаются два приятеля:
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
— Оно тебе надо было?
— Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад…..
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
На экзамене:
— Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
— О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки…
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
В отделе кадров портового флота,приходит человек.
— Я хотел бы к Вам устроиться.
— А кто Вы по специальности,боцман?
— Нет.
— Лоцман?
— Нет.
— А тогда кто?
— Я,таки Кацман.
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.
Перенесённые как-то свежим морским ветром с балкона мужские трусы одной семьи, стали причиной развода в другой.
