Мужикам на заметку. Рецепт блюда на 8 Марта. Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20 — 30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр.
В. Путин: Агрегаторы такси подмяли под себя весь рынок, работать стало невозможно. Пришлось пойти в президенты…
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех..й тут умничать.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики…
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией:
— Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.
Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернёте!
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского.
Приходит как-то бедный еврей к богатому и просит его научить, как разбогатеть? Богатый еврей соглашается и говорит:
— Для начала поищи и найди в своём доме листочки бумаги, которые с одной стороны исписаны, а с другой чистые.
— А зачем?
— Хороший вопрос! Мы сделаем из них тетрадку для учета расходов. Без учета расходов непонятно, где можно сэкономить.
— Если это так важно, то я могу купить новую тетрадку.
— Вот! — огорченно разводит руками богатый еврей. — Вот с этого всё и начинается!!!
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Призыв «вперёд» всегда раздаётся сзади.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Если «два дебила это сила» значит один из них масса, а второй ускорение.
