Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
«Сбивает цену, гад», — возмутились коллеги, его задержавшие.
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
— А что тебе мешает стать подонком, вступить в @@ и жить по-человечески?
— Не знаю. Может, как раз желание жить по-человечески.
— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пuzd@ануть путину, что у нас пиво дешевле молока.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!»
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!»
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10.
Пробеги не 2, а 3 километра.
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?
Борись ради лучшего результата! Съешь весь торт, а не кусочек.
Сидит пожилой еврей и горько причитает на могиле мужчины:
— Зачем ты нас так рано покинул? Почему так рано ушёл ?
Подходят любопытствующие.
— Вы его хорошо знали? Вы были близки с ним? Почему так горько причитаете?
— Я его никогда не видел… Это первый муж моей теперешней ЖЕНЫ!!!
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Соседи сверху, ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают… дым, смех, базары…
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой….
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
