Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…
Всегда здороваюсь с женами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?
Проститутка — это профессия.
Шлюха — хобби.
Бл..дь — это мировоззрение.
А есть ещё и «светская львица».
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Лучшие открытия я делаю штопором.
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…
Вчера ехал в такси. Таксист оказался клиентоориентированный. Предложил на выбор радиостанции «Радио шансон» или «Радио классик». Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Всё для вас!
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
На дворе опять цветет акация, я иду улыбки не тая!
У меня сегодня вакцинация, буду вакцинированная.
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
— Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
— Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
— Кто знает, в автобусе была такая давка.
Медсестра заполняет карточку пациентки в одесской больнице:
— Замужем?
— Да, второй раз!
— Дети есть?
— Шестеро, двое — от первого мужа, двое от второго, И ДВОЕ — ЛИЧНО МОИ.
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
У жены день рождения. С утра напевает: «Тридцать три корове, тридцать три корове…»
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 500-рублевая банкнота. Полицейский подходит и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается: —
— О, точно, нужно вернуться собрать.
Полицейский:
— Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
— Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 500 рублей, либо отрежу».
Полицейский говорит:
— Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?
Бабулька:
— Ну… не все платят.
