Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат-полицай.
— А я — что у меня брат — партизан!
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что в трезвом виде я боюсь на нём кататься.
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Чукча подходит к машинисту: «Поезд идёт в Уреньгой?»
Машинист: «Нет! Этот поезд идёт в Москву!»
… так 10 раз…
Машинист уже на взводе, видит чукчу, а он опять свой вопрос.
— НЕТ! В пиZду он идёт! В П-ду!!!
Чукча дальше: «А-а-а чырыз Уреньгой???»
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
– Сынуля, выпей со мной..!?
– Ну, пааап!!!
– А че? Я же с тобой уроки делал…
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — ОНА с тобой больше не разговаривает.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось? Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
