Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Он мечтал тусить в клубах, гонять на крутых тачках, путешествовать по мировым курортам… Обломинго!
Сердар Бердымухамедов, сын действующего главы государства Гурбангулы Бердымухамедова, победил на выборах президента Туркменистана.
ГОЛОВА У НЕЕ БОЛИТ! А САМА СПАТЬ ЛЕГЛА И ТРУСЫ СНЯЛА!
Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес…
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю!
На мехмате декан Людмила Козявкина. Ведёт дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: она ниже среднего роста.
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стояла профессор. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания…
Взяли Дока на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызвает его ребе:
— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться…чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызвает его ребе:
— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
— А это что, запрещено?
— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.
Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»
Мне вчера ребенок сказал умную фразу:
«Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА — хозяин папы!»
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавший их «Майбах».
— А это слуги народа!
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь даже представить, каким образом.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребёнок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей.
— Можно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий патриот, то нужно!
