Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
Американцы — Байдену (видя цены на заправках):
— Вы точно — против России санкции ввели?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Не, я понимаю, цивилизация, прогресс, урбанизация… Но чтоб левый валенок от правого не отличить — это уже слишком!
В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довести. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего: вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке… А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже была я.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
Шел, как-то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твоё нагретое…
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?…
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж..пой… Но самое главное — ничего не перепутать.
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами: «Если б я имел коня…».
Миша:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня…
Коля:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
