Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Ходить дома в трусах.
Плюсы:
+Удобно.
+Не жарко.
+Легко двигаться.
+Тело дышит.
+Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.
Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
А если в гаспачо добавить водки ведь по-любому кровавая Мэри получится?!
Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру. Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?!
Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
— Чарли, отойди, не видишь — у женщины блохи!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.
— Нет! — радостно согласилась она.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятихатку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника…
— Вот, гад, все-таки уехал!!!
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь… ну, съешьте и вы нашего…
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «Заe..ись! Мне теперь стоя срать!?»
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы?
— Нету.
— Права?
— Нету.
— Дыхните?
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
— Девушка, как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке…
— Ах, Роза в банке — как это романтично!
Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …ху..м.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Слоган «мир во всем мире» заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера в школу не пришел?
Он:
— А у меня мама трусы постирала у меня других нет!
Учительница рассерженно:
— А вчера?
— А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете.
