— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Редакторы «Сам себе режиссёр» попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол.
Сегодня попалась на глаза сауна, название «Барракуда». Теперь я видел всё.
— Тебя ограбили?
— Нет, я заправился…
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!
Невероятно но факт.
Все полезные ископаемые России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.
США с 16 марта запретили поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.
А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!
Мы с мамой вчера тридцать раз сходили на хрен… пока папа чинил кран на кухне.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы — Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
Дом-2 закрыли, хочу новое реалити-шоу… например, как чиновники будут получать зарплату 15-20 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???
— Полетели на Мальдивы…
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие — «Я бездарность!»?
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен.
— О, да!
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
Девушки, перед тем как искать рыцарей, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть!
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: «Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка «ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ», но вы не обращайте внимания, заходите…»
Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц…
— И что?
— Ну, теперь об этом мечтает мой муж…
— Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать…
