Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете…
— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Печник пришел в одну избу перекладывать печь. Обратил внимание, что хозяйка мрачная. Он спросил ее в чем дело. Она ответила, что муж у нее хороший, работящий, не пьет. Но храпит так, что стекла дребезжат. Она не высыпается из за этого. Печник посоветовал ей: когда муж захрапит, то она должна раздвинуть ему ноги. На следующий день хозяйка была счастливая, нарядная. Стол накрыла для печника. Муж, говорит, захрапел. Она ему ноги раздинула и спала потом всю ночь муж не храпел. Как так? Она мужа к профессорам возила, к знахарям, не помогло. Печник ей объяснил по своему — Когда раздвигаешь ноги, то яйца падают вниз и закрывают задний проход. Нет тяги — нет храпа.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
Надпись на столбе при выходе с метро «Здесь был Вася», ниже дописано «Где же ты, с@ка, только не был?»
У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин, — с носками!
Мне нравится логика кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро весна. Пусть только попробуют потом сказать, что снег растаял внезапно.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
