— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.
Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…
Подруги:
– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.
Мир-театр! Актеры в ударе, публика в ах..е, а кто-то шарит по карманам в гардеробе.
Профессор Людмила Козявкина:
— Что такое параметрические дифуравнения?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею… . .
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит…
А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех на фиг! А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите на фиг!
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»
Минздрав сообщил, что с 25 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
— Это твой бывший?
— Да.
— А что в другом пакете?
— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!
Когда я учился в школе, самым лучшим репетитором был ремень.
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал…
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г..ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Под шумок и Навальному наваляли.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда @бните ее лопатой!
Не важно сколько вашему мужчине лет — 5, 25, 35, 45… Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!!
Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
