Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: «Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей».
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый.
Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать…
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости, звонок в дверь, открываю. Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?…
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз — в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «Вечером в пятницу наверное приедут торговцы рабами».
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! !
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.
— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с@ка? вертишься и не можешь уснуть…
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
