— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…
Ищу мужчину с чувством юмора.
О себе: Хозяйственная, трижды вдова.
Увлечения: Стрельба.
Поехал сегодня в поликлинику, записаться к инфекционисту. Ближайшая дата записи — через 10 дней.
Выражение «хоть усритесь» заиграло новыми красками…
Почему «Трое из Простоквашино»?
Из Простоквашино только Шарик.
Дядя Федор и кот из «понаехавших».
— Вы знаете, ваш сын… нет, он хороший мальчик… но уж больно много неприличных и матерных песенок знает.
— Он их что, поёт?
— Нет, насвистывает.
А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону:
— Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие ебеня. Даже не открывай объявление.
— Моня, а за что Вас арестовали?
— За взятку.
— А за что так быстро выпустили?
— А Вы таки как себе думаете?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!!!
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам»!
— К нам она вчера приходила.
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
А Чапаев ему отвечает:
— Нюанс, Петька, — это тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.
Семья — это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…
Реклама контрацептивов в Бразилии:
«Некоторые люди не должны были родиться».
Зашел в «Магазин для взрослых», а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов.
Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу…
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я с тещей.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Короче парень приходит в психологу.
— Доктор, мне надо очистить душу!
— Ну давайте, облегчайте свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!» Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!» … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
— Иди на%уй отсюда, пока дождь не пошел!
