Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Жизнь она такая.
Сначала женишься(выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным.
Сочинение десятиклассника Сидорова на тему «Как я провёл лето» помогло раскрыть сразу три глухаря.
Голоолововологоловолов — это ловец существ с головой голого оловянного вола.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
Опытный айтишник может, послюнявив палец и подняв, определить, где находится роутер.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею… Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю. Валет, дама, король, туз!
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично…
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!!». Жена обижено:
— Я не с@ка…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь.
— Ты бы променял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— А если они красивые?
— Хм… нет.
— А на трёх?
— Тоже нет.
— А трёх красивых?
— Ну… нет.
— А на четырёх?
— Нет!
— А четырёх красивых?
— Нет…
— А на «КАМАЗ»?
— А «КАМАЗ» красивый?
Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: «… Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам…»
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!
«Продукты дороже — желудку легче» — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»
Лежат 3 мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход. Обращается к первому:
— С чем лежите?
— Геморрой!
— Чем лечат?
— Зеленкой мажут!
— Претензии есть?
— Нет!
Ко второму:
— С чем лежите?
— Тоже геморрой!
— Чем лечат?
— Тоже зеленкой мажут!
— Претензии к персоналу есть?
— Нет все нормально.
К третьему :
— А вы с каким диагнозом лежите?
— Горло болит!
— Чем лечат?
— Тоже зеленкой мажут!
Претензии к персоналу есть?
— ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
— Вы такой бледный… Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю!
