Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!
Знаете-ли вы, что для Камаза кабриолет — это пепельница?
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбо@ба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбо@ба.
Пока тебя не откуярят, в очаг культуры не попасть.
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь — не жулики, а оппозиция!
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.
В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?
… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет…
Марья Ивановна:
— Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
— В сумасшедшем доме!
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Да какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
