Девочка шести с половиной лет проходит тест перед школой. Психолог выкладывает перед ней пластмассовые грушу, яблоко, сливу:
— Как это называется?
Девочка морщится пытаясь вспомнить. Психолог хмурится и достаёт пластиковые помидор, огурец, луковицу:
— А это как называется, одним словом?
Девочка чуть не плачет пытаясь вспомнить. Психолог к мамаше:
— И вам не стыдно! Ребёнок абсолютно не развит! В этом возрасте дети обязаны уметь группировать предметы!
Девочка, от которой наконец отстали с допросом, слегка расслабляется и радостно выпаливает:
— Вспомнила! Это муляжи!!!
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал….
Жена:
— Ну хоть не ушибся?
Без кюар кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное — Белое.
— Аа, да, конечно, идите!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту и со слезой в голосе говорит:
— Братан, плачу любые бабки, детдомовский я! Пробей на родословную!
Решил сосед бизнес замутить. Набрал кредитов…
Усманов купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Сходил на встречу выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов — вопиющая дискриминация!
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
Объявление:
Нужен телевизор. Старинный. С кинескопом. Большой и теплый.
Кот Мурзик.
— Любимая, ты так сегодня вкусно пахнешь. У тебя новые духи?
— Нашла твой спирт и на себя вылила…
— Рабинович, Ваша национальность?
— Да.
— Что «да»?
— Что да, то да.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
Дмитрий Киселёв заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад.
— Алло, Николай, добрый вечер, Вы не заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собой какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!
