— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
— Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки — да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и намусорю…
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
— Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове «прашмандовка» — «А» или таки «О»?
— Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу «Мадам»!
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю — мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
— Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что…
— Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
— Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите — я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает — поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.
Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
— Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состояни.
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
«Человек родился для счастья, как птица для полёта» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 30, а не когда тебе 21: документов с собой нет и бухло без паспорта не продают.
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
— Курица или яйцо? — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.
— Здравствуйте, я сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
Окей гугл, как открыть свой бизнес, если до этого открывал только пиво.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
– Бля, этот бен Ладен… убил бы его, растрелял, ненавижу!
– Коля, тебе что он уже сделал?
– Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
– Сибирская язва, Вася?
– Хер там… Триппер!
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А потом выпейте его…
Колбаскака — мясосодержащий продукт.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
— Поручик вы говорите по-французски?
— А хуля же!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
— У вас когда-нибудь был гомоc@ксуальный опыт?
— Ну… Один раз я перестроился, не включив поворотник…
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
