— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
«Закон един для всех», — говорит Путин. Список «не всех» идет отдельным документом.
Муж сказал, что между нами нет искры… Пришлось купить электрошокер… Сейчас очнётся — ещё раз спрошу…
При просмотре вакансий, меня всегда умиляет фраза «возможность поработать в динамично растущей компании». По своему опыту, зная все крупные российские компании по добыче ПИ сразу же понимаешь, что данную фразу надо интерпретировать как «возможно поработать в дико запущенной компании»…
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна…
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, Алсу и Лукашенко.
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз тр@х@лись?
— … А… кто звонит?..
Сидят три крокодила на дереве.
– О–о–о! Когда–то наши предки по земле ползали!
– Э–э! Когда–то наши предки в воде плавали!
– Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком: -«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!»
Есть в этом что-то апокалиптичное, когда люди с остекленевшим мозгом, собираются штрафовать за остеклённые балконы.
— Милы-ы-й! Мур-мур-мур…
— Блин! Да у тебя когда-нибудь голова болеть будет?!
В Госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.
— Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел щастя заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!
Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?» Тот ответил: «Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда».
Пятикласник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.
— Семен, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности…
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Врач проглатывает таблетку, … и пациент пропадает.
Врач:
— Не понял!!!….
Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает…
— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
— Слышь, кореш! А что таакое алк… алк.. алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
