— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
Семейная пара прогуливается в скверике. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Надо же, какой вежливый?!
Жена:
– Да, вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Кредит, это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло…
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
Мужик сказал, что починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!»
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
Странный русский язык… Дать по морде и дать в морду, одно и тоже… А вот дать по жопе…
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да, вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
— А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь…
Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — «ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение»…
Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.
Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Бросили.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
