Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…
Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что ему удалось снять.
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1!
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.
Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
— А какой здесь пароль от wifi?
— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?
— Как хорошо всё-таки в загранке: шикарные отели, шампанское рекой, тр@х@ешься до онемения…
— А ты там был?
— Я — нет, жена рассказывала…
— Зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, пусечка, так, уважал немного…
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
— … вы не понимаете — просто цены поднимаются с колен!
На чужом горе счастья не построишь, строй на своём.
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».
— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило, вычеркиваем.
— Подорожание продуктов — это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
— Удобрения?
— Нет.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести…
— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!
— Ты ж мой пончик.
— Пончик, потому что я толстая?
— Нет. Потому что ты сладкая… и с дырочкой.
