Гинеколог устраивается на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..Я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку .. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
Товарищ! Во время эпидемии гриппа, помни о профилактике! Будь проспиртован!
— Цель визита в Голландию?
— Взгрустнулось…
— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Тракторист Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
— Мама, смотри, я сильный, как папа! Я тоже вилы сломал!
— Вот чёрт, ещё один придурок растёт…
— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
В связи с перебоями в телевещании, десятки тысяч человек остались без каши в голове.
— Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист (Сидоров) напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам.
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
— Мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу.
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди, я только спросить зашёл…
Хотите стать Богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит вся такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я ещё бельё не достирал!»
