Одного мужика заинтересовал такой вопрос: «Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?». Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
— Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно».
Идет мужик обратно, сомнения гложут: «Что этот святоша знает о cекcе?» …и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: «Как-никак тысячелетние традиции и мудрость … одним словом Раввин!». Раввин обдумал вопрос и отвечает:
— Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
— Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
— Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.
Женская анкета на сайте знакомств: «В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора: «Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»
— Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?
— Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой «секс»!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Два друга обсуждают женщин:
— Лилька так классно трахается, каждый раз — как первый… никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Наташка с третьего подъезда, её минет — просто высший пилотаж!
— А кто же тогда на третьем месте?
— Ну, кто-кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо даёт?
— Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять…
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:
— Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!
Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик — подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит…
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:
— Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— А это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь…
Жена говорит мужу:
— Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж:
— Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
— Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится…
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?!
— Вот именно! Это у него и спроси!
Муж говорит жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь…
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Просыпается муж утром и спрашивает жены:
— Что у нас будет на завтрак?
Жена отвечает:
— Давай позавтракаем любовью.
Муж сделал свое дело и ушел на работу.
Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:
— Что любимая — ужин разогреваешь?
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Света, маму позовите!
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…
После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
— Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.
Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим — как там наши мальчики?
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
Он повернулся на другой бок и захрапел.
