На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие-то идиоты играют в Джуманджи.
Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.
Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
Самое главное при работе с компьютером — это не давать ему понять, что ты торопишься.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Москва-река впадает в Оку, Ока — в Волгу, Волга и Урал — в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос… А на работу идти надо?!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
