«Собачье сердце»
Абыр-абырвалг!
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться?
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все!
Это какой-то позор…
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
У самих револьверы найдутся…
— И где же я должен принимать пищу?
— В спальне.
Это же шикарный галстук!
— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
— На польты пойдут!
Отлезь, гнида!
Вчера котов душили-душили, душили-душили…
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения…
— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен был!
Но я — не Айседора Дункан.
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
…не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
Не читайте до обеда советские газеты.
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы…
Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
Ошейник все равно что портфель…
— Вы что же, труженик?
— Да уж известно — не нэпман.
Профессор, у него отвалился хвост !
Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза
и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна — в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
Мы в университетах не обучались…В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться»?
Господа все в Париже !
Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящюю посмотреть
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Довольно обидные ваши слова.
— Папа — судебный следователь…
— Дак это же дурная наследственность!
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Я не господин. Господа все в Париже.
«Спортлото-82»
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
Кому апельсины, кому витамины?
Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.
От века я не отстаю — все время что-то достаю!
Точно — медведь! Гималайский!
С вашими талантами надо собственную машину иметь.
Даже если Вы этот билет потеряете — Вы ничего не потеряете!
Я его буду держать, а вы шантажировать!
— Захожу, нахожу, ухожу….
«Тот самый Мюнхгаузен»
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается
В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно — но…ненаказуемо…
— Говорят, юмор жизнь продлевает…
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.
Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь..
«Тридцать три»
Видали чудеса арифметики?
— Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..
— Три копейки!
До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.
В напиток «Золотая осень» нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы.»
Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой
Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.
А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.
«Формула любви»
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал…
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Все равно хорошо.
Голова — предмет темный. Исследованию не подлежит.
Ежели доктор сыт — так и больному легче.
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
— Ладушки-ладушки, где были — у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…
И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали
А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
Так, свободна, ступай. Не видишь — играем.
Вчера попросил у ключницы три рубля в долг… Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!
Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.
— Я, кажется, не вовремя…
— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
«Человек с бульвара Капуцинов»
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!
Сэр, это был мой бифштекс!
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
— Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библи… библи…
— Не ругайся, Билли…
— …в библиотеки.
Сдается мне джентльмены, что этот человек — не джентльмен!
Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
Джентельмены, а поезд уже уехал?
Как на тропу войны — так Белое Перо, а как на фильму….
Искусство, Гарри, не горит!
А я — вообще, только одним глазком!..
Он не любил синематограф…
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.
Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна — наш общий предок…
— Что они несут?
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула…
— Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
— Я буду участвовать!
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф…
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
…моя лошадь занимала очередь с утра
…запомните джентльмены…эту страну погубит коррупция!!!
— Я приехал не убивать…
— Тогда убьют вас.
…потрудимся джентльмены!
…щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.
Никогда не пей эту гадость.
Билли! Заряжай!..
«Я шагаю по Москве»
Свет, скажи, а ты меня любишь? Что ‘да’? ‘Да’ — Да, или ‘Да’ — Нет?!
— Скажи ей, что я — подлец!
— Сам скажи.
— Свет, я просто …нервный!
-Вот еще случай. К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли… Пошел в магазин. Прилег на лавочке вздремнуть. Просыпаюсь — часов нет, пальто увели — драповое! О, сюжет! А? Сюжет, а? Писатель должен глубоко проникать в жизнь!
Писатель? Сейчас все писатели.
Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади…
— Робертино есть у вас?
— Нет.
— А почему?
— Подрос.
«Здравствуйте, я ваша тетя!»
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они как прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
— Ром? Джин?
— Сэр, я на службе…
— Ясно, значит Виски!..
— Садитесь…
— Спасибо, Господа!..
Этот ваш опекун — такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз!
Я тебя поцелую… потом… если захочешь…
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
«Чародеи»
Главное — чтобы костюмчик сидел!
Люди, ау, вы где?
И потом, что здесь такого? Он человек видный, свободный. Она тоже… хорошо одевается
Я гость. И не просто гость. Я представитель солнечного юга. У меня наряд!
Ну кто так строит, кто так строит??
Люди,люди,здесь прошли люди,я их найду
Должна быть в женщине какая-то загадка.
Люблю смотреть как он колдует.
Он проходимец, и ноги у него кривые!
Либо убьется,либо покалечится
Товарищ человек, помоги найти выход!
Ещё один букет? Или, может, Букет Молдавии…
Что больной, что влюблённый — для медицины всё равно.
Может колдануть?
Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывет…
Аполлон Митрофанович, вы тоже можете загадать… по собственному желанию.
«Золотой теленок»
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Пилите Шура, пилите!
Придется переквалифицироваться в управдомы…
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это «Кармен»!
А Козлевичу?! По справедливости!..
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
…на тарелочке с голубой каемочкой
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
Чемберлен — это голова. И Ллойд-Джордж — тоже голова.
Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
Козлевича охмурили ксендзы
Поднимите этого гусекрада, Шура!
Не делайте из еды культа
Дай мильен!
Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
— Шура, сколько вам надо денег?
— Сто рублей!
— Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Слабонервных просим удалиться!
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки…
«Ирония судьбы или С легким паром!»
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
У меня там ценный веник!
— Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
Пить надо меньше, меньше надо пить…
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил… серый в елочку…
Ну что вы меня всё время роняете!
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
А давайте взвесимся набрудершафт.
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
Как я мог, я же никогда не пьянею
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам
