Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене «Мендельсон — йух».
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса…
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем, особо дерзкие обзывали его Николаем Сергеевичем.
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть.»
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Реклама — двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
