Собрали и подготовили для поднятия настроения порцию анекдотов про квартиру. Они добавят в вашу жизнь немного ярких красок!
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
Отец говорит:
— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Вовочка сел и объясняет:
— Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
Современные новостройки можно сравнить с колбасой. Лучше не знать из чего их делают и как.
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Мужик в магазине говорит:»Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: ‘Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик — ‘Карлсон и Малыш’!!!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
– Наверное, шашлыки делали. – предположила дочь.
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!»
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
— Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
— Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
— Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
— Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
— Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
— Да! И чего же они добились в жизни?
— У двоечников — квартира и машина, у троечников — квартира, машина и дача, а у отличника Васи — очки, долги, лысина и золотая медаль из меди…
Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
-???
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖКХ работать выгоднее, чем на панели.
Вчера увидел рекламу в метро — «Квартира по цене комнаты!». От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался! — пробурчала она.
— Как ты догадалась? — спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине..», это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
