• Рубрика записи:Анекдоты

Замечательная сборка свежих смешных анекдотов на любой вкус для четверга 30 января 2025 года. Хорошего вам настроения!


Порция свежих анекдотов для четверга


– У меня таракан в супе.
– Это ПЕТРУШКА.
– Ты ему ещё и имя дала!?


Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.


В стриптиз-баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят — блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин


Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах . А под утро в ногах спал уже я.


— Доктор, я разговариваю сам с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…


Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.


— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».


Сегодня ждал утром автобус.
Приехал полненький, как килек в баночке.
Средняя дверь открылась и вышла одна женщина.
В автобус смогли войти я и ещё два человека.
На следующей ветке вышла ещё одна девушка.
Смогли войти ещё четыре человека.
Женщины — как много места вы занимаетесь в нашей жизни.


Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».


— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчик, — а организм все равно на 90% состоит из воды!


Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…


Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.


— Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты…


Тяжело в лечении — легко в раю…


В полиции провели конкурс на самых умных: нужно было в отверстия разной формы вставить соответствующие штырьки.
Результат конкурса удивил и разочаровал одновременно : победители не определены, но выявлены явно очень сильные участники…


Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.


Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?!


Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!


Мусоропровод — это проводы миллиционера на пенсию.


В Госдепартаменте США.
— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже всё отрезал!
— Приходите через 4 года.


Девица у доктора.
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.


В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.


Что значит кризис в стране ? Кризис — это у них там, наверху… А у нас стабильность: мы как были в жопе, так в ней и остаёмся!


— Слыхали ли вы о коктейле «Артистический»?
— А чем он замечателен?
— Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.


— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.


Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.


— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?


Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.


Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка.
Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать.
Как, впрочем, и остальная одежда.


Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.