Классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных коротких шуток для четверга 13 марта 2025 года. Хорошего вам настроения!
Чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с пол-оборота.
— Работаю ведущим инженером в КБ.
— Зачем в «Красном и Белом» инженер?
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.
Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на «Вы», потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат…
Пролил на клавиатуру бокал коньяка.
Теперь куда не ткни пишет буквы: Е,Щ,Ё.
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, опять первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там тетерев пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второму охотник это надоело, и он говорит:
— Да, видел, я, видел!
— Ну, а чего тогда наступил?!
Супруги Толя и Вера дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети: ГМО по-научному.
— А Вы могли бы делать какие-инбудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
(Фаина Раневская)
«Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?»- «Не жрать после шести!»
«Попробуй..» — шепнула мечта. «Я на диете!» — заорал мой желудок.
— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, всё.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Ахинея — это древнегреческая богиня , покровительствующая депутатам.
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40%?
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит:
— Убийца — прокурор!
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чем проблема? — Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
