Подготовили для четверга 20 февраля свежие смешные анекдоты и короткие веселые шутки на самые разные темы.
— Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
— И почему раньше лучше было?
— Потому-что все в хрущёвках жили …
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.
Что наша жизнь — мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Вот так вот незаметно ты из «вечно молодого, вечно пьяного» превратился в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Два парня:
— Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
— В такой холод?! Наверно, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на Вы потому, что неизвестно куда их (больных) изберут или назначат…
Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день, а я уже не молод и так больше уже не могу!
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!
Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут…
— Каждая «с» в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая «о» в слове «корова» произносится по-разному. А в словах «золото», болото» и «долото» ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко о русском языке.
В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции разделить Польшу.
Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?!
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Объявление по общему микрофону на рынке: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
Не любовь зла — козлов слишком много…
Надо бы уже самому зарабатывать деньги, — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
Месяц за рулем не была… Все сигналят, фарами моргают, руками машут… Соскучились черти!
Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.
