Постарались собрать только самые свежие и смешные анекдоты на 20 марта 2025 года. Надеемся, что они вам понравятся!
На суде.
— Подсудимый,почему вы не спасли свою жену когда она тонула?
— А я знал что она тонула???? Орала она как обычно.
Разговаривают две блондинки:
— Ну как, сдала последний экзамен?
— Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Как говорила тётя Соня: «Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!»
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Старик Хоттабыч женился на молодой, и через месяц у него закончилась борода.
— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
— На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — женщина начинает бродить!
— Пацаны, я вчера у друга машину…
— Купил?
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
На дворе апрель 1956 года. По Красной площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему — пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное, помните первый коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну, слушайте. Иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: “Товагищ! Помогите донести бгевно!” — а я ему: “Да пошел ты на …!”.
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь.
— Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Мудрые — это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым , глухим и … тупым.
Умом Россию не понять, и остается только печень…
«Летящая ласточка» — китайский травяной чай для похудения. Выпил — и ласточкой на гнездо!
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе…
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Слоган нашей школы ораторского искусства: «Даже рыба открывает рот, а толку?»
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
— Ты купил жене шубу?
— Нет, она решила в 16 айфоне походить зимой!
Первоклассник во время урока достал подушку, и со словами «Мама говорит, что в обед нужно спать», уснул на парте.
— Едем в отпуск на все включено!
— Куда, если не секрет?!
— К родителям!
