Просто супер подборка свежего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и коротких веселых шуток для пятницы 31 января 2025 года.
Большинство врачей мира считает алкоголизм болезнью.
Но ни одна п…. не даёт больничный.
Тяжело в лечении — легко в раю…
Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
— Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
— Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит ему, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Всё зависит от постановки вопроса!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
— Заваливай!
Запись в истории болезни:
«Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом».
— Мойша, а шо ты делаешь?
— Я таки учу азбуку Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.
— Дайте пожалуйста бутылку водки
— Вам 0,5 или 0,7 ?
— 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
В мире животных. Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался…
Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Абрам Моисеевич Либерман всегда любил повторять: «Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!»
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
>
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
— Планету ожидает глобальное потупление.
— Может потепление?
— Нет.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Если после плохого обязательно должно быть хорошее, то нас скоро разорвёт к х..ям от счастья!..
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ
Парень уговаривает знакомую. Она в ответ:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.
Переписка в чате:
— Ну что, ты живой?
— Да.
— Домой нормально дошел?
— Ну да, а что?
— Ты пил вчера, сел на такси и уехал.
— Ну да, и?
— И куда ты уехал? Мы у тебя дома пили.
