Отличная порция свежих смешных анекдотов и забавных шуток для пятницы 21 февраля 2025 года. Хорошего вам дня и выходных!
Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
Ирландцы в 14-м веке изобрели виски. И дальше 300 лет вообще никаких изобретений.
В 17-м веке они очнулись и изобрели боулинг. Видимо, некуда стало девать бутылки.
Поговаривают о планах Правительства сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты тогда с ним делаешь?..
Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.
Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала:
— Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался…
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Муж (сильно навеселе):
— Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке.
Жена:
— Неужели? И кто получил вторую премию?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к херам Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
— Мадам! Суворов вас назвал бы «пулей»!
Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
В детстве родители ставили Валеру на горох, а Валера ел горох и тихо мстил.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Новое химическое оружие — «Виагра газ»! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?..
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
— Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!
— А я встаю очень рано…
Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Ожидали глобального потепления, а все взяло и подорожало.
— Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
