Отличная сборка свежих смешных анекдотов и шуток для пятничного дня 21 марта 2025 года! Хорошего вам настроения!
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.
Хочешь обеспеченного мужа — возьми и обеспечь!
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете…
Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами.
Как говорила тётя Соня: «Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!»
— Почему, когда машина постирала, она не даёт открыть люк?
— Это время нужно для того, чтобы запихать всё бельё в пододеяльник!
Я несу добро, но не все это понимают! Вообще со стороны это выглядит как немотивированная агрессия!
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
На самом деле, достать языком до носа не так уж сложно. Главное — застать человека врасплох.
Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые…
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.
Двое подростков утром смотрят телевизор.
— Блин, ну и говно показывают!
— Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.
Автомобиль не роскошь, а средства … из-за него быстро заканчиваются.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии.
Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.
– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.
Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго …
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
Камень, ножницы. бульдозер. Клуб экстрималов изменил правила игры.
В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу — не купишь!
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности. — грустно произнёс кролик.
Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!
Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!
«Откройте, полиция!», — полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.
Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.
В африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом.
