Отличная сборка свежих смешных анекдотов и коротких шуток для последнего дня зимы — пятницы 28 февраля 2025 года.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.
VК достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?!
Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую чушь приписывать!
(Конфуций)
Женщина приходит к доктору на прием:
— Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
— Как угадать невесту тракториста?
— Это та, у которой сиськи в машинном масле.
Вопрос юристам: имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
— Алё! Это кто?!
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь…
— Это я.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Острая интеллектуальная недостаточность.
Каждый человек имеет право на лево.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
Мы всей семьей ходили наху*й, пока наш папа кран чинил.
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…
— Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
— Она что, кот? На%уя столько?
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.
