Замечательная порция юмора — свежие смешные анекдоты на самые разные темы. Она сделает светлый день пятницы еще радостней!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!
Русский, немец и еврей попались в лапы к ужасному дракону. Дракон им говорит:
— Всё, вам хана! Кого-то из вас я сейчас съем! Но одного отпущу. Вон, видите, у горизонта гора? Вам нужно добежать до неё, обежать её вокруг и вернуться сюда. Кто прибежит первым, того отпущу.
Русский, немец и еврей побежали, достигли горы, скрылись за ней. Через некоторое время выбегают с другой стороны горы, но только русский и немец, еврея нет.
Русский с немцем, выбиваясь из последних сил, нос в нос, добежали таки до дракона.
— А где третий? – Спросил дракон.
— Да он вообще слабак! Только до горы добежал, потом устал и домой ушел.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон, у Наташки любовник с мужем вдвоем сбежали.
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Сегодня ночью Луна будет видна с Земли.
В последний раз такое случалось вчера.
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
Фира сняла купальник и так посмотрела на Моню, что все его мурашки собрались в одном месте.
Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи, потому что у нее нет мужчины.
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, будет 6 в мае».
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
— В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.
Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.
Кто рано встаёт-тот целый день спать хочет.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Нормального человека Кондолизой не назовут…
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом…
— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…
