Отличная сборка свежих смешных анекдотов и коротких шуток для понедельника — самого тяжелого дня недели! Хорошего вам настроения!
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
В отделе мужского белья ценник: ШТАНЫ МУЖСКИЕ С ЗАПАХОМ — 240 руб.
Ударения на последнем слове не расставлены.
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:»Моника, сожми зубы!»
Если на дороге есть ямы, то по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…
Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки — там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
— А чё? Так можно было?
— Ты смотри что деньги животворящие делают!
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
— Зачем вы так непохоже пишете?
— А похоже — это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
— Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
— Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит.
Пиво — это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное!
И что самое главное — не было рекламы!
Потому что фильм шёл по телеканалу «Культура».
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет пока…
— А ты кто, вообще?
— Я — акушер.
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в полицию?
— Что вы, мы даже не однофамильцы.
Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!..
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны…
Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».
Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
Выткну себе глаз — пусть у тёщи кривой зять будет!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
