Просто офигенная сборка свежих смешных анекдотов и коротких прикольных шуток для понедельника 17 марта 2025 года!
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?..
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.
— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый , мы просто курим в квартире.
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора хрен до школы доберешься…
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?!
— Нет, это ребята паниковали, а я просто стоял рядом и трогал лицо руками.
— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
— Какую?
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично.
— По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
— Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
— Ну, что же я могу сказать, бывает…
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
— Это у тебя ружье? Зачем оно тебе?
— Вам.
— Что?
— Человеку с ружьем надо говорить «Вы».
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
— Больной, вас не в то отделение положили! У вас переломов больше чем ожогов!
— Лопатой меня туфыли, фуки…
В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
